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STAIRWAY TO HEAVEN

Filosofía barata

Filosofía barata

No, señores, esto no es típico en mi. Yo soy una de esas personas que admiran a los grandes pensadores que tuvieron la suerte de no conocer la TV, y que por ello pudieron dedicarse a pensar en cosas igualmente productivas (es decir, nada) pero mucho más interesantes. No desprecio el gran trabajo mental que han hecho para parecer más malote...

Pero me cago en Platón. Sí, señores. Me cago en su mierda de concepción de la realidad. Vale, en realidad no es mala. Lo que me rebienta es que cuando comente con el profesor de filosofía algunos fallos que veo en sus teorías empiecen a gritarme los más ineptos de la clase, que no son los ignorantes chichos-malos-surfistas-skaters-mega-guays, sino los también-ignorantes que por dar clase de filosofía (que no nos engañemos, es asignatura obligatoria en bachiller) se flipan y empiezan a "filosofar" al mismo nivel que lo hacen los participantes de Gran Hermano. Creen que parecen más inteligentes por ser defensores a ultranza de grandes pensadores sin tener ni puta idea de lo que dicen.

No me jodais, no jugueis a ser filosofos. No creais que pareceis más sabios o inteligentes. ¿Soy yo el único que ve a estas personas que van de listas como unos estúpidos?

Lista de actores/actrices a purgar

Lista de actores/actrices a purgar

Black, Jack
Bloom, Orlando
Carrey, Jim
Chan, Jackie
Culkin, Macaulay
Díaz, Cameron
Diesel, Vin
Duato, Ana
Eastwood, Clint
Escobal, Manolo
Gere, Richard
Goldberg, Whoopi
Gosling, Ryan
Heston, Charlton
Johnson, Amy Jo
Lambert, Christopher
Landa, Alfredo
Love, Courtney
Murphy, Eddie
Norris, Chuck
Sarandon, Susan
Schwarzenegger, Arnold
Seagal, Steven
Stallone, Sylvester
Smith, Will
Van Damme, Jean-Claude
Williams, Robin
Wayne, John

Receta: Pestiños (4 Personas)

Receta: Pestiños (4 Personas)

Debo aburrirme mucho en clase de informática para colgar la primera parida que encuentro en el ordenador...

Ingredientes
2 limones rayados
Un vaso de leche
Un vaso de aceite
Un puñado de ajonjoli
Un puñado de sémola
Y varias especias mas
2 cortezas de naranja sofritas en compañéa de las especias
Y por ultimo ponemos harina hasta que se quede para poderla moldear
Y azúcar mezclado con canela.

Preparación
Hacemos varias bolas con la masa
Y con un rodillo les hacemos forma de cuadrado más o menos
Seguidamente le hacemos dos cortes en el medio un poco separados el uno del otro
Y en una cazuela bastante grande los freímos
Cuando estén dorados por una parte con la ayuda de un tenedor lo giramos
Y por ultimo lo emborrizamos con el azúcar y la canela
Y para finalizar si se prefiere dejar que se enfríen y suelten el aceite.

Derroche de LSD

The Hoobs

The Hoobs


Què? Qui? Com? Per què? Quan?

Ja s'han posat en camí i tot ho volen saber!

Són la Roma, la Tula, l'Iver i en Groove [el que els passa substancies psicotròpiques] i vénen d’un planeta molt llunyà, per aprendre moltes coses de nosaltres. Van amunt i avall [Uuuuh...], amb el seu hoobmòbil [Tunning?], i volen conèixer molts nens [Déu sap amb quina finalitat...].

T'hi apuntes?

Si Hitler levantara la cabeza... aplaudiría a sus sucesores

Si Hitler levantara la cabeza... aplaudiría a sus sucesores

Solo puedo decirle al 50% de los pobres, negros, hispanos, asiáticos, homosexuales y/o mujeres que se pueden joder por que va a ser a ellos a quienes les va a dar por culo su propio gobierno, todo esto acompañado por los atentados de Al-Qaeda de los que van a ser victimas ELLOS. Se joden por votar a una marioneta de vosotros ya sabeis quien. Por quien más me duele es porel otro 50% que no le ha votado, que va a pasar por lo mismo. También lo lamento por los pueblos oprimidos por el imperialismo yankee y por el mundo en general. Dadles gracias al grupo de votantes que opto por el partido nacional-socialista republicano.

Listoria (thanx 2 Danrob)

Listoria (thanx 2 Danrob)

Dos guerreros con Espada caminando por un camino

- Coño ! Un Dragón! Y tiene a un tio dentro! Se lo ha tragao!
- Saquemosle de ese antro!

Lo sacan

- Y este tio tará vivo?
- Ni puta idea
- Podríamos ir a las montañas para tirarlo de un precipicio a ver como se descuageringa al caer
- O no...
- Sabes que creo? que le podríamos cortar la cabeza
- A todo esto, por que debe morir? Puede que nos sea de bulto, luego si molesta nos lo comemos que tiene buenos brazos tio
- Bueno, amonos Byn, que este tio apesta...

Vuelven por sus pasos, y en la otra parte del camino hay 3 caballos

- Subelo - dice uno de los caballos
- Joder, caballo, tu eres un mierda, nunca llevas a nadie encima
- Ya sabes que estoy mal de la espalda, estoy de baja y no puedo correr mucho
- Que si tio que eres un mierda

Sube al tio en un caballo, se sube él en el mismo y el otro personaje en el otro

Llegan a una ciudad y un tio llega corriendo y les dice :

- El rey Aximili os llama está en el castillo

van al castillo y dice el rey

- Just, Caballo, Byn, ¿A quien me traeis?
- Ni puta idea, nos lo encontramos dentro de un dragón
- ES QUE ESPERAIS QUE ME CREA ESA MIERdA???? FILLS DE PUTAA!! quiero decir..ejem...donde lo habeis comprado?
- Que no es broma Hiiiiiiii es pura verdad, como el caballo mio, puro y del sano
- Le llamaremos Drusk y lo meteremos en un Cajón, donde pasará 1 año sin hacer absolutamente na, lo convertiremos en uno de nuestros nadadores

Lo llevan

Llegan otros dos tios con una uzi en la mano

- TODOS AL SUELO JODER!!! AL QUE SE LEVANTE LO COSO A TIROS!
- Yo capturo al rey! amos!
- JODER QUE COÑO HACES????
- Yo nada - ice Just
- ME CAGO EN TU PUTISIMA MADRE!!! TRANCACTACNCANTANTCNATCANTNANCNATNNCANCCCCCniauuuuu

Donde estaba hust ahora figura una masa sanguilonenta que vagamente recuerda a una figura humana...bahj

- Oh noo!!!!! - dice Tatiana, la Princesa
- Que le den - dijo el rey - era un mal novio pa ti JAJAJJAJAJAJAJAJ
- Oh no! Tendre que llevarlo al Mago!! para que lo curen!!! - dijo Byn
- SI LO HA DEJAO COMO UN QUESO DE GRULLERE!!!GILIPOLLAS!- Dijo Knuckle! - amonos Sam - continuó el asesino psicopata
- Es verdad, todo esto esta lleno de chaperos, hijas de puta, gays y makinorros
- Eh un respeto - dijo Hador, el mago, desde su castillo
- HEY Rescatemos a ese Nadador !!! - Dijo Sam - alo mejor está vio y too

LO RESCATAN

"The Bomb has been planted"

AMONOS!!!!

- Zi no noz vamoz, noz ezplotaremoz - gritó el rey Axi como una perra en celo

Tonces así ta la historia
Por un bando están

LOS COLGAOS semiprotas!
Just-Caballo-byn

La familia Real
Axi-La puta reina- y Tatiana, hija de puta, pero hija de rey

los PROTAS! (nadadores)
Knuckle, Sam y ...quien sabe si Drusk

My Guion (thanx 2 Danrob)

My Guion (thanx 2 Danrob)

Danrob se despertó en una cloaca, sucia y había un cadaver, un cadaver que se levanto y dijo
- Hola tio soy Hust
Entonces Danrob y Hust se fueron ha hacer interminables aventuras que les esperaban impacientes para que las estrenasen y pudiesen fliparse un rato. El trabajo de Danrob era simple. Se llamaba Rajador de palomas. Hiba tan tranquilo por la calle y cuando pasaba una paloma, Danrob votaba y le rajaba la tripa con una navaja. Pero un día rajo al pajaro equivocado y rajó al pajaro Loco. Entonces comenzó a putearle
- Donde estoy ¿eh? donde venga va dime donde estoy eres lento, va, va, va, va eres una puta marmota levantante de esa puta silla venga maldito perro hijo de puta venga, venga, venga.
Así pues Danrob votó y rajó al pajaro loco y lo destripo y sus tripas le cayeron en la cara como era de costumbre en estre trabajo y se limpió con la camisa del cadaver.
Entonces Pau y Peu los mayores seguidores del pajaro loco juraron por si mismos que ellos acabarían con el perrazo hijo de maricón prostituto del que había rajado al pajaro loco. Así que comenzaron a trabajar y me estoy durmiendo señores mañana les cuento mássssss
Pau y Peu eran dos tipos respetables un poquillo mess pero autenticos asesinos de sus enemigos más bien de algun despistao que pasase por ahi. Asi que cogieron sus chaquetas adidas, un paquete de tabaco rubio y una pistola de balines y es que lo sentimos mucho pero no puede haber
sangre en este relato. Así pues ya en marcha con su coche se encontraron algo sencillamente sorprendente
- Mira PEU, un cadaver que anda y habla
- Ya veo ya es sencillamente sorprendente
- Pero ¿con quien habla?
- Fue el tio ese que nos tiro por la ventana!!!! VAMOS PAU!
Aunque el coche estaba parado en la calle se tiraron por las puertas y comenzaron a correr y el coche explotó sin ningun motivo [os está gustando tanta acción eh?]
Danrob los vió mientras se acercaban cogió al cadaver y lo relleno de explosivos. Entonces salió corriendo y cuando llegaron ya estaba sentado en un banco con unas gafas y con un activador, sólo tenía que pulsar un botón, y los idiotas de PAU y PEU fueron a mirar el muerto (a pesar de saber que esta rellenito de explosivos) y entonces Danrob apretó el botón y todos murieron y él se fué a celebrarlo a una discoteca. Allí había un DJ malísimo, pero malisimo nano de lo peor que te puedes encontrar en una discoteca pues eso y allí estaba poniendo Sin Chan y Milk Inc. Danrob dijo :
- HIJO DE PUTA
no le gustaba la musica que estaba poniendo. Sentado allí a las 3 horas de estar mirando a los pavos botar un drogado con los ojos too blancos le dijo:
- Eh tio tienes fuego ?
- Si
Y le reventó la cabeza con una magnum.
Más tarde llegó allí un tipo extraño que no conoceis. Se llamaba Stront. Era un tipo holandes pero el chaval en realidad era un mierda. Me puse un casco y le pregunté si tenía fuego y él muy amable me dió fuego. Pero como os había dicho era un mierda y me puso narcoticos en mi copa de AGUA
Entonces caí como en un sueño donde todo giraba y donde las pijas se acercaban a mi y todas y y....y....nah. Asi que caí en un abismo gigantesco donde toda la gente hablaba L33t y sólo sabían que meterse en una bañera y ahogarse ellos mismos. También descubrí un secreto y es que realmente No Me Gustaban Los Pistons pedazo Cabrones.

Láminas de rotulación para Dibujo Técnico

Láminas de rotulación para Dibujo Técnico

La última vez que me sentí así de ridículo le sugerí a mi profesora que se metiese los cuadernillos de Rubio por donde más le estimulasen...

Japi, japi!

Japi, japi!

Me disculparía por no haber escrito en varios días, pero -a parte de que nadie va a echar en falta un articulo más que menos- es que he estado JamSessioneando y molando mucho con mi nuevo bajo. Un fuckin' dimension bass todo, todo para mi. No es un Fender, es 67 USA guitars (que por otra parte no se si es una filial de Fender), pero tiene pintura Sunburst (en cristiano: madero requemao), con lo cual ya es más Fender que el Fender Dimension Bass de la foto de arriba.

Tampoco pude escribir ayer, pues estuve en el Pug de Sta. Maria, como buen nacionalista catalán que soy. Claro que no sé si seré menos nacionalista por haber ido al Puig el Darrer Diumenge d'Octubre para hacer otras cosas que no son celebrar el Darrer Diumenge d'Octubre.

Another Day in Quicksand [Incompleto]

Another Day in Quicksand [Incompleto]

(I) 08.00-08.55 Bar. Hora libre.

Suena el Imaginary Sonicscape de Sigh. Estoy haciendo deberes de D.T. Decido tomar un descanso para comer dos Donuts. Entra una tía. Va a abrir la mochila. No lo hace. Se queda mirándome. Continúo con los Donuts. Entran cuatro tías más. Una lleva un jersey amarillo y un chaleco rosa. Parece un Petit Suisse de fresa y platano. La tipa de antes sigue perchada mirándome. Sigo con mis Donuts. Se marcha la tipa. Acabo con los Donuts. Sigo con D.T. Se marchan las otras cuatro tipas tras ahcer deberes o algo. Sigo con D.T. Entra una tipa más. No me entero. Levanto la cabeza y me percato de que hay una tipa. Está haciendo deberes o algo. Acabo con D.T. Me pongo a escribir esto. Me doy cuenta de que hay unos cuantos profesores en la barra. Llevan un buen rato ahí. Suena el solo de Requiem – Nostalgia. Suenan simultáneamente el timbre y el ¿extraño? Final del disco. Recojo y me marcho.

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(II) 08.55-09.50 Aula 0.9: F&Q.

Entro a clase del mutante Paco Espí. Empiezo a escribir esto. Vibra mi pierna. Es Tati. Rechazo la llamada. Escribo un SMS. Le digo que en estos momentos estoy en clase. Herna me ha devuelto unos cómics al empezar la clase. Decido echarles una ojeada. Son El Señor de los Pardillos, El Señor de los Pardillos II: Merluzada en Mordheim y Chocoklingons. Pienso en El Señor de los Pardillos III: Lou C. Fer y Gran Pizto: El Atake de loz Klanez. Están perdidos por casa de Von. Pienso en los discos que debe hacer traido al instituto. Seguramente entre ellos está Blackwater Park (Opeth), Deliverance (Opeth) o Filosofem (Burzum). Cuando se lo diga me pegará. Le duele que le diga la verdad. Hago un dibujo de Paco Espí [Fig. 2.1]. Le paso el dibujo a Herna. Dibujo los tumularios de los Fuzztoons [Fig. 2.2]. Suena el timbre. Recojo con ilusión. Espero a que Paco deje de dar la vara a Herna. Marchamos.

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(III) 09.55-10.45 Aula 1.4: Inglés.

Un examen sorpresa o algo así. He terminado. Quizá debería ahber esperado un poco para dejarle los comics a Emili. Ahora solo puedo aburrirme. Quedan 5 min. para que acabe el examen. Echo una ojeada a un rallante dibujo de mi agenda. Pienso en sake [Fig. 3.1]. Pienso en Tom Cruise en El Último Samurai. Pienso en me-importa-una-mierda. Dejo estar la mierda. Vuelvo a pensar en sake. Pienso en Sigh. Pienso en Impromptu [Allegro Maestroso]. Pienso en Imiuta. Acabó el examen. Comentarios del profesor acerca del examen. Aburrimiento. Sacamos ls libros. Unit two. Pienso en Rich. Pienso en Yeah Yeah Yeahs. Pienso en Tati. Pienso en Neko y Koara. Pienso en muerte y destrucción. Pienso en Black Metal. Pienso en fotocopias. Las fotos de los libros de inglés son cutres. Los libros de inglés son cutres. La temática de los libros de ingés es cutre. Amistad entre adolescentes. Amor entre adolescentes. Relaciones parentale sde adolescentes. Adolescentes trabajando. Adolescentes estudiando. Adolescentes estudiando fuera. Adolescentes trabajando fuera. Adolescentes. Adolescentes. Los libros de inglés son cutres. Los dibujos de los libros de inglés del colegio [Fig. 3.2] eran cutres. Los libros de inglés del colegio eran cutres. Los libros de inglés siempre han sido cutres. Los libros de inglés son cutres. Los libros de inglés siempre serán cutres. Pienso en granjeros. Pienso en Iowa. Pienso en OVNIs. Pienso en X-files. Pienso en guiones cutres. Pienso en Matrix. Pienso en cuero. Pienso en Rob Halford [Fig. 3.3]. Pienso en Metalmania Session. Recuerdo que hace un rato que ha sonado el timbre. Marcho al recreo.

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(IV) 10.45-11.15 Recreo (Pt. I).

Voy a mear. Me lavo las manos. ¿¡Eh!? Salgo al patio. Veo a Von. Le pregunto qué discos ha traído (...) Vamos con daRk, VlaKo y nuestro no-tan-queridísimo glam-matalero. Pasamos el rato. Suena el timbre. Pasamos el rato. Pasamos el rato. Subimos a clase.

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(V) 11.15-12.00 Lab. F&Q: Matemáticas.

Los de letras están en economía. Su profesora [Fig. 5.1] también es mutante. Tiene pelo de miembro del III Reich. Es rara. Me da miedo. Nuestro profesor de matemáticas mola. Le molan Led Zeppelin, the Doors, Pink Floyd [Fig. 5.2]... También es criticodesine. Conoce a Kevin Smith [Fig. 5.3]. Invierte ángulos. Invertir es blacker. Pienso en necrokoalas invertidos. Pienso en la toalla de Tati. Estoy perdiendo una de las pocas clases que me gustan con esta huevada. Empiezo a atender. Si a+b=c, entonces sina·cosb+cosa·sinb=sina. Recibo un SMS de Tati. Suena el timbre. Marcho con no mucho entusiasmo.

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(VI) 12.00-12.55 Aula de dibujo: D.T.

La profesora nos tiene 10 min. esperando para entrar a la zeichensaal. Me echa la bronca por entrar con los auriculares puestos. Le parece una falta de respeto. Sermón a los cuatro de la clase acerca del respeto. A mi me parece una falta de respeto que nos hagan esperar 10 min. fuera. Creo que debo dejar lo de ser Straight-Edge. Parece que provoca mala hostia. Aunque puede que ella sea así por naturaleza. Muerte a las acotaciones [Fig. 6.1]. Una puta hora de acotaciones. Suena el timbre. No nos deja salir. No pienso recuperar los 10 min. que ella ha perdido. Me parece una falta de respeto.

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(VII) 12.55-13.10 Recreo (Pt. II).

Basura. El no-tan-queridísimo-por-nosotros glam-metalero tiene un libro de E.F. Es cutre. Incluye una página de kamasutra. Es cutre. Basura.

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(VIII) 13.10-14.05 Aula de informática: Informática (Obvio).

Peleándome con la función =AÑO(AHORA())-AÑO(C#).

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(IX) 14.05-15.00 Aula 1.4: Filosofía.

[este es el más largo, me da perro escribirlo ahora...]

¿Dónde coño está el helado?

¿Dónde coño está el helado?

Señoritas, cuando vuestro novio os pregunte qué película quereis ver y no sepais cual decir, NUNCA le pidais que diga un número al azar.
Señores, cuando vuestra novia, haciendo caso omiso de mis consejos, os pida un número al azar, NO le digais el 13. Joder, al menos aseguraos de qué película está en 13º lugar.
Cuando hayais hecho el capullo un rato, olvidad el jodidoo número y no entreis a ver el puto Diario de Noa.

Wagh! de momento ya he dicho lo urgente. Continuo otro día, pues el trauma que tengo me impide seguir escribiendo por hoy.

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En fin, la película iba de un abuelo que se aburría mucho, y como su mujer chocheaba, pos se dedicaba a contarle todos los días sus putas batallitas. Resulta que la abuela chocha, cuando no era una abuela chocha, era una niña pija. El abuelo aburrido, por entonces era un currito aburrido. Como pillaba calentones con la que en esos tiempos no era una abuela chocha, pues se subio a la noria para que le bajase los pantalones o algo así. Luego los padres de la niña pija (y posteriormente vieja chocha) les cortan el rollo cuando iban a pegar un kiki y la envian a ella a estudiar al norte (los protas eran sureños de esos que fuman Marlboro en los campos de maiz). Luego se monta un lio porque el correo era to lento y el tío se va a la guerra (que dolor, que dolor, que pena), escena que aprovechan para derrochar el presupuesto que les sobraba con explosiones, tiros, sangre y mutilaciones. Luego la niña pija se busca a un niño pijo y Noa (ahora lo recuerdo, el viejo cocho se llamaba así) cuando vuelve de la guerra se busca una ramera para montarselo en la casa de los sueños de la niña pija. Luego la niña pija ve una foto del pavo en el periodico con la casa de sus sueños y decide ir a follarselo y dejar tirado al niño pijo con quien se iba a casar. Entonces se van al lago donde hay muchos patos que masacran y alguien los moja con una manguera. Esto se lo estaba contando el abuelo aburrido a la abuela chocha, entonces a ella le entra una patatusa y a él le da un infarto y luego se acuestan juntos en el asilo... o algo así.

PD: ¿Alguien sabe dónde coño se metía la tipa el helado después de restregarselo a Noa por la jeta? Pues empezaban a darse el lote y a ella se le veían las manos vacías... Supongo que será un misterio de Hollywood, como el de las armas de William Wallace o los secuaces de villanos que mueren varias veces por pelicula de manera idéntica... ¡NO A LA CLONACIÓN DE SECUACES!

Nam'un Euro

Nam'un Euro

Ayer fuí víctima de tres atracos.

Atraco 1
Situación:
Voy caminando por la calle que separa la Estación del Norte con la Plaza de Toros de València. Si cruzase la pared que tengo a mi izquierda estaría en la estación, donde he quedado con Tati. Vienen en dirección contraria dos tipos. Mal presentimiento (típico).
Desenlace:
- ¿Ties un euro?
- No.
- Enga, segurio que ties un...
- NO.
- ¡Name el monedero! (Empieza a tirar de mi bolso -me lo había comprado 2 días antes para ser un poco más gay-)
- ¿Qué coño haces?
- ¡Que me lo des!
- ¡Estás! (Se rompe la correa, pensaba que me lo quitaba, ¡y llevaba un pastón! Le doy un tirón y se lo quito. El pavo sale corriendo... ¿uh? ¿no era yo la víctima del atraco?) ¡¡Hijo de puta!!

Atraco 2
Situción:
Caminando alegremente por la calle con Tati. Se acerca 2 crios con cara de delincuentes con pañuelos morados en el cuello y nos plantan una hucha delande de las narices.
Desenlace:
- ¿Algo para el Domund?
- Joer... (Saco 20 centimos y los meto. Los pavos se marchan)
[Con un poco de suerte, con esos 20 cents. prolongo la vida del Papa un largo y amargo minuto mientras este agoniza]

Atraco 3
Situación:
He perdido los ultimos trenes de vuelta a casa. Me estoy cagando en todo mientras miro los horarios para volver hoy por la mañana. Estoy jodidamente nervioso y no atiendo a nada. Se me acerca un yonki.
Desenlace:
- Hey tío, ¿me das un euro? es que (Larga historia acerca de un segurata que les pegaba a él y a su mujer, que si lloros, no se qué más. Yo pasando de todo, inconscientemente saco un euro del bolsillo y se lo doy para que pueda meterse otro chute, el tío se marcha contento con su euro pensando dónde puede encontrar un camello o algo... por cierto, ya no estaba llorando.)

Mini Pytu Gimbly (thanx 2 VLaKo)

Mini Pytu Gimbly (thanx 2 VLaKo)

LA PARANOIA OFICIAL DE AKELLA VEZ K FUÍ SODOMIZADO BRUTALMENTE REPETIDAS VECES POR EL EXTRAÑO SER DIMINUTO PROCEDENTE DEL ARSENAL OKULTO K SE UBICA DEBAJO DE MI KAMA...

Estaba yo un día en mi habitación donde debajo de mi kama tengo un arsenal okulto kuando de repente mi sentido de la percepción realizó correctamente su labor e identifikó unos extraños sonidos aun no catalogados por mi oída. Me volví intrigado y eskruté en la oscuridad kon mi aguda visión los extensos parajes y llanuras k se divisaban en la ubikación actual donde me encontraba. Mis peskisas enkontraron su fin kuando una voz de pito me indikó k había dirigido mal la buskeda de dixos sonidos. Dirigí el angulo de visión hacia el lugar de procedencia de dixo sonido y me encontré a un extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama. Nuestras miradas se kruzaron en un gesto de simpatía mutuo tratando de encontrar explicación al ser k kada uno tenia frente suyo. Alto, alto hombre, te daré mi nombre si yo antes he obtenido el tuyo, fueron sus primeras palabras. Kuando logré salir de mi estupefacción mi curioseada mente trató de dar explicación a la cuestión k akababa de promover ese pekeño ser. Mi nombre, extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama, es Alexei Vlako Alexeyeb, fue la respuesta k había logrado obtener en tan poko tiempo mi masa encefálica. Y kual es el tuyo, si se puede descifrar tal exo, extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama??. Te daré mi nombre, Alexei Vlako Alexeyeb, alto alto hombre, pues yo ya he obtenido el tuyo ya has cumplido. Mi nombre, Alexei Vlako Alexeyeb, alto alto hombre, es Mini Pytu Gimbly, así es komo me llaman. Konke ese es tu nombre, Mini Pytu Gimbly, extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama...Si...obtuve komo respuesta. Alexei Vlako Alexeyeb, alto alto hombre, baja de las nubes en las kuales te ubicas y proporcióname un poko de brebaje del kual estas consumiendo ahora o álzame a ellas para k pueda ser servido, tales fueron sus palabras. Tras una nutrida conversación kon ese extraño ser procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama, le propuse de meternos una raya de speed en el boske, antes de realizar dixa acción se informó sobre si yo era o no una mala influencia, al primer intento obtuvo una respuesta negativa, pero tras dirigirme una mirada asesina comprendí k mi postura estaba errada y rektifiké mi respuesta para no intimidarle. Tras haber experimentado el placer kimiko k supone meterse una raya komo vulgarmente se le dice, Mini Pytu Cimbly, ese extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama, me propuso consumir la tortilla de patatas de mi prokreadora femenina, lo kual acepté sin preámbulos pues dixo sustrakto alimenticio kreado por mi progenitora femenina tenia kapacidad komo para kolokar a 5 Guziluzes. Varias konsumiciones después empezó a hacer efecto...Mini Pytu Gimbly, extraño ser diminuto k se ubica en el arsenal okulto de devajo de mi kama, pork bajas tus atuendos y me miras kon ese gesto de perversión sexual?? Pork te kiero sodomizar Alexei Vlako Alexeyeb, alto alto hombre...NOOOOO...NO LO LOGRARÁS...NO POR FAVOR ESTOI COMPROMETIDO, TENGO NOVIA NO NOOO AAAAHGGGGGGGGG( ruidos tipikos de la realizazion de una sodomizazion)Tras haber finalizado dixa acción sexual, me desplomé en el suelo derrengado, entre espasmos de dolor y placer anal obtenido, vi alejarse a Mini Pytu Gimbly, ese extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica devajo de mi kama para nunca jamás regresar. Posteriormente me enteré k un xabal sufrió la misma suerte k yo, pero kon nefastos resultados.

Moraleja: Mira debajo de tus arsenales ocultos...puede k no halla solo mierda...

Y así es komo fui sodomizado y esoterizado, aunk eso ultimo no me agradó nada en absoluto...Y UNA WENA NOTICIA...ME HAN DEVUELTO EL HOMBBRE-DIJKO!!!!!!(discman kapoll)

THE END

POSDATA: NUNKA DEIS DE KOMER TORTILLA DE PATATAS A UN GNOMO MALO SADOMASO DESPUÉS DE LAS 12 DE LA NOXE(OSEA, AL KOMENZAMIENTO DE LA PELI PORNO K SUELEN EMITIR CIERTOS KANALES DE Televisión) PUES SE TORNAN DE UNA PERSONALIDAD UN TANTO FRENETIKA Y SEXUAL (KOMO SE HA PODIDO COMPROBAR) Y TENDED CUIDADO KON Los ARSENALES OCULTOS DE DEVAJO DE LA KAMA K PODAIS TENER, PUES SE HA SaBIDO DE GALERIAS SUBTERRÁNEAS K LOS KOMUNIKAN....K SUS YODAN KABRONES, HENTE MIEDRA!!!

The Botijo of Time (thanx 2 VLaKo)

The Botijo of Time (thanx 2 VLaKo)

Hace muxo, muxo tiempo, en un rekondito lugar de este planeta escoria, un abuelete deskiziao kagó una mierda descomunal a la k se le atribuyeron extraños poderes majikos(el joputa se habia atiborrao la noxe anterior de sustancias k alteran el estado psikiko komo tripis, koka-kola, narkotropikos y psikotropikos, estupefacientes, Tali-kola, Ganta e incluso tortilla de patatas de mi madre, k no se komo pudo llegar hasta allí...)
El abuelete deskiziao decidió forjar un botijo kon akella extraña mierda descomunal k habia kagado, y akel botijo también se le atribuyeron extraños poderes majikos...
El abuelete sabiendo k akel botijo era buscado le encomendó a un guardián kon experiencia(habia sido el guardian de las letrinas kon anterioridad) k lo escondiese y lo protegiese.
Ya en la era actual, el botijo pasaba por el mas absoluto de los olvidos, solo los aventureros y los gilipollas se aventuraban en su busca...y perecían en el intento.
Un día, dos kolgaos k eran mú colegas llamados Alexei y Mijail encontraron en una revista llamada el jueves encontraron un pergamino muy antiguo kon escrituras Chivicas del Imperio Chivico del Faraón Chivikamamón k relataba donde se ubicaba ese místico objeto de la antigüedad. Komo nuestros valientes( o kiza gilipollas) protagonistas no tenían nada bueno o mejor k hacer, decidieron partir en su buskeda partiendo kon los mas sofisticados aparatos teknologikos k se ubicaban en el merkado, tales komo tres pistolas de bolas to matas para poder jugar al kokonuter Straik, un tranasit·tó pa podé kusha Silenio tré, un hombre-dijko, una mini-príme[posteriormente apareció en el ekipo un consoladó] y una provisión bastante considerable de tortilla de patatas y koka-kola.
Ya ekipados y preparados Alexei y Mijail partieron hacia las frondosas selvas de la Fuente Roja y Preventorio k era, según el pergamino Chiviko, el lugar donde ubicaban los Chibikos el Botijo del Tiempo, k así era komo se llama akel extraño y a la vez majiko objeto tan codiciado y deseado por la hente mierda de este planeta escoria. Tras una tortuosa marxa bajo el kalido sol de invierno cansados y derrengados se desplomaron sin sentido en la proximidades de la mas peligrosa zona(totás, estaba nublado y lo tenían en frente). La zona en la k se hallaban era la de las tribus Fulgenzikas, k tenían por dios a Fulgencio, un extraño y deforme ser k suscitaba terror por esa zona, tambien konozido por Galaxia, El Monstruo del Kulo Gordo y demas sobrenombres k no merecen ser mencionados. Se konoze k tiene muxos Kases y fulgens, pero ningún Dinio y pokos Nipos. Kon estos datos en la mano(weno, en el pie), se aventuraron en la zona. A los pokos pasos fueron interceptados por una patrulla fulgenzika k los detektó nada mas penetrar en el recinto. Fueron invitados por su jefe, conocido komo la Yaya, k los persuadió para k asistieran a una zena y a un concierto k daba un grupo local.
La cena estuvo bien y salieron contentitos de ella, y el grupo resultó ser heavy, no death metal komo es el kaso de Operación Truño y Aupa dans, pero durante el konzierto la aldea en la k se ubicaban fue atakada y arrasada por El Monstruo del Kulo Gordo.
Lo ultimo k rekuerdan Alexei y Mijail era una frase: METETE EN MI POTORRO para después proseguir una tremenda oscuridad seguido de un infame dolor de cabeza...
Dedujeron k se encontraban en el estomago de Galaxia....

Las provisiones de tortilla de patatas y koka-kola se habían akabado...y eso k solo habían pasado 5 minutos...tras haber estudiado la situación detenidamente decidieron adentrarse en las profundidades de su barriga y explorarla en busca de posibles respuestas.
Komo Mijail anteriormente habia comprado la guía del Botijo del Tiempo se percataron de la existencia de otro extraño ser en las profundidades del potorro de Fulgen, el ALMIJBOT, tiempo atrás fue un alto elfo enano, protectores del botijo del tiempo k juraron fidelidad a su guardian en un pakto para k no kayese en manos de nadie, pero fue absorbido por el potorro de Galaxia y poko a poko se fue deformando y llegó a un estado mental peor k el de Alexei y Mijail juntos después de haber consumido tortilla de patatas(Roci...osea, k kagate). Kuando estaban cerka del ano de Galaxia eskuxaron un extraño gruñido k procedía probablemente de el ALMIJBOT.
Se escondieron....pasaban los minutos....
Kuando se creyeron a salvo salieron de su escondite, pero, salieron de el fuego para kaer en las cenizas(o era en las brasas?), pork nada mas salir fueron rodeados por un numeroso contingente de gnomos malos sadomaso k les ordenaron acompañarles ante su jefe, Mini Pytu Gimbly.
Alexei y Mijail sabían lo k le hacían a los foranos(forasteros) los gnomos malos, y no se esperaban piedad alguna por parte de ellos.
Fueron conducidos ante una sala y tras tokar a la puerta repetidas veces y habiendo eskuxado antes el himno de los gnomos malos fueron puestos en audiencia ante Mini Pytu Gimbly. Tras haber mantenido una xarla kon el fueron juzgados duramente y la pena fue muerte por violencia anal.
Kuando se disponían a cumplir la pena(kagaos de miedo, Alexei y Mijail estaban rezando a Eusewio) fueron salvados por un repentino atake de los gnomos wenos.
Aprovexando la confusión reinante escaparon, pero...de repente...el ALMIJBOT les salió al paso kuando ya se creían a salvo...

El ALMIJBOT era aun mas deforme y kon forma amorfa mas prolongada y obtusa de lo k venia en la guía de The Botijo Of Time. No resultó ser tan malo después de todo, pues nos previno de k la YaYa nos había traizionado y había condenado a su pueblo a la muerte kuando desconectó la vía de satélites y cámaras de seguridad k vigilaban su pueblo y fue kuando entro The Thing(Fulgen, kapoll), pork se aliaron para poder obtener el botijo, junto kon el ser guziluz k habitaba por esa zona también y la bruja lililla del boske de los gnomos malos, el ALMIJBOT había eskuxado la conversación vía potorro y komo se dio cuenta de k eran medio wenos, pos decidió ayudarles y hacerles de guía para salir de ese desolado lugar.
Tras haber pasado varias penurias atravesando kaminos en malas condiciones llegaron ante una suntuosa kueva en la k según las antiguas escrituras Chibikas y el ser ALMIJBOT les indicó k allí se ubicaba el tan codiciado Botijo del Tiempo.
Kon potentes reflectores k barrieron la oscuridad de la cueva, hallaron un cartel k ponía HACIA EL GUARDIAN DEL BOTIJO DEL TIEMPO, indecisos, Alexei y Mijail decidieron tomar el kamino k les indicaba el kartel para enfrentarse a el k creían su verdadero enemigo, pues protegía el objeto k tantas penurias y desgracias les había traído.
Tras haber recorrido una distancia considerable(unos 3 fulgen’s mas o menos) llegaron hacia una estancia bañada por muxas aguas de varios colores y olores.
Antes de k pudieran reaccionar, se vieron rodeados por el ínfimo....perdón, por el inmenso poder del guardián del Botijo.

El Guardián, antes de someterles al destino k les esperaba, les dejo k le explikaran el pork de esta travesia y para k kerian tan místico objeto. Alexei y Mijail, desesperados, le explicaron el boikot(buen grupo, por cierto) al k iba a ser sometido, le explicaron k la YaYa se había aliado kon The Thing, la bruja lililla y el ser guziluz en un intento de enfrentarse a los altos elfos enanos y poder llegar al Botijo del Tiempo para poder realizar y cumplir sus maléficos fines. El Guardián no se dignó a creerlo, y, Alexei, en un ultimo intento, utilizó un poder k tenia de el pack de poderes de Alexei, el de subyugar....y se dispuso a utilizarlo....SUBJUCCION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Esa palabra retronó kon fuerza en toda la cueva y, tras intensos segundos de silencio, el Guardián fue subyugado...y entonces su mente fue manipulada...para poder ayudarlos...
El botijo fue transportado por su protector junto con Alexei y Mijail a la Alta cámara bajita de los Altos Elfos Enanos, ya k su pacto de rosanas atrás les obligaba a defenderlo de posibles amenazas.
Informaron de la situación...un ejercito entero de Guziluzes se aproximaba hacia sus posiciones liderados por el ser Guziluz, junto kon la YaYa, The Thing y la bruja lililla. Los altos elfos enanos se dispusieron a repeler el atake...formaron kompañias,
Se armaron kon sus gafas de sol para poder ver a los seres Guziluz y se prepararon para la batalla k se avecinaba....
Tras haber maxakado kon artillería las posiciones de los altos elfos enanos, komenzó el atake...Una inmensa oleada de carros de asalto rebasó las primeras posiciones y detrás suya los infantes guziluz kon la bayoneta calada, se inició un cuerpo a cuerpo indecible en lo k todo valía. Mientras en el cielo los cazas y los bombarderos se entregaban de pleno en una lucha aérea sin cuartel, komo los carros de asalto kon los granaderos. Oleada tras oleada eran diezmados y segados por las ametralladoras de los altos elfos enanos, pero sus posiciones pronto se verían desbordadas. Legoland, su Comandante, decidió pedir ayuda a su aliado, Yogui, k atacó las posiciones de los Guziluz por la retaguardia....La artillería rivalizaba kon el estampido seco de la antiaérea mientras k los lanzacohetes y los órganos sembraban la muerte allá por donde pasaban. Miles de carros de asalto calcinados sembraban el campo de batalla, pero aun se combatía en todas partes, la ofensiva de Yogui se debilitaba poco a poco y sus hombres morían a montones en el campo de batalla, a duras penas los altos elfos enanos los retenían, pues ya se habían acantonado en la tercera línea de defensa y sus posiciones maxakadas por la artillería guziluz y abrieron una brecha en el frente. Kuando sus posiciones se vieron desbordadas Legoland ordenó un atake a bayoneta kalada y un cuerpo a cuerpo frenetiko por las posiciones se desencadenó. Alexei y Mijail se dieron cuenta de la situación y tomaron una decisión drástica...usar los misteriosos poderes del místico Botijo del Tiempo, aunk sabian k era peligroso, pero no tenian opcion si no kerian k fuese arrebatado por el eje del mal. Fueron en busca de los personajes k podían ayudar en en esta dramatika situación.
Necesitaban ekipos de kombate especializados, por lo k fueron en busca de el ekipo A, Rambo, Bud Spencer y la panda de Kurro Jiménez, también necesitaban especialistas en electronika y en tecnología, por lo k reclutaron a McGiver, y kerian hacer la guerra psikologika, por lo k llamaron a los Teletubbies, los Twinis los Hobbs y los txikos de Operación Truño y los de Hotel Glam.
Kon este poderoso arsenal de hente mierda en su bando, regresaron a la época actual y un kontraatake komenzó...

Rambo, el Ekipo A, el Bud Spencer y los xikos de Kurro Jiménez sembraban el terror entre las tropas ordinarias de los Guziluz, MacGiver trabajó en uno de sus inventos a la desesperada para poder derrotarlos mientras k los teletubbies, los hobbs y los twinis esparcían su amor kon los kantos de la gentuza de Operación Truño y de Hotel Glam.
La ofensiva Guziluz remitió de forma drástica y los k ya habían penetrado en las trinxeras pasaron por los cuerpos de sus kamaradas moribundos y regresaron a sus líneas iniciales. Habían vencido esta batalla, pero sus fuerzas estaban mermadas y exhaustas y no resistirían otro atake por pekeño k este fuese. Legoland alzó la vista y vio lo k kedaban de sus fuerzas: un puñado de soldados exhaustos y malheridos k no estaban en condiciones ni de sostener el fusil. El Gran ejercito k mandaba estaba esparcido por ahora por todo el kampo de batalla; sus divisiones panzer era ahora moles de metal en fusión, sus regimientos de artillería estaban ahora kon los kañones patas arriba y sus sólidas kompañias de infantería eran ahora la mayoría masas de karne enrojecida, lo k kedaba se derrumbaron en el fondo de las ya de por si maxakadas trinxeras. Pero debían de reaccionar pronto antes de k atakaran, pues si no, poko podrían hacer ya...
En una acción a la desesperada emprendieron una expedición encabezada por Alexei y Mijail, seguida por el Guardián del Botijo, Legoland, Yogui y todas las fuerzas reclutadas kon anterioridad fueron en busca de los altos mandos del eje del mal, pues de nada hubiese servido destruir el ejercito Guziluz, por lo k fueron a por The Thing, la YaYa, la bruja lililla y el ser Guziluz.

Se infiltraron tras las líneas enemigas, pasaron campos enteros de minas y atravesaron las alambradas, degollaron a centinelas k nada tenían k ver kon esto, pero finalmente dieron kon ellos, el alto mando del eje del mal, ahí los tenían, dispuestos para enfrentarse a ellos, pero no sabían k los atakes fisikos de nada servirian...
Según un invento k MacGiver izo en la cuarta temporada(esa me la perdí yo) podía medir el punto devil de kada extraño ser. La YaYa Kayó antes el suscitante poder de los teletubbies mientras k el ser Guziluz murió apalizado por el Bud Spencer, a la bruja lililla kurro Jiménez le hizo un korte en la oreja a la altura del sobaco...solo kedaba The Thing, o komo era comúnmente denominado por algunos entes, Galaxia, Fulgen, el Monstruo del kulo Gordo...el eficiente aparato de MacGiver fabricado kon trozos de fusil, de tanke y unas ramas de arboles no detectaba punto devil alguno, por lo k decidieron atakar todos a la vez, kosa k no dio resultado, pues sus atakes no le afektaban. Ya en las ultimas, Alexei y Mijail decidieron probar suerte a una versión beta de atake del pack de poderes telepatetikos de Alexei; el temido ATAKE SLIPKNOT... se dispusieron a realizarlo...al grito de PIPOL EKUAL SHIT y kon sendos edin en la mano kada uno se abalanzaron sobre el desdixado(se joda) Fulgen y comenzaron una rayada verbal sin igual delante de sus kongeneres, lo k akabó kon su infima existencia...

Al fin todo habia terminado, el Botijo del Tiempo estaba a salvo, habían salvado el imperio elfiko y lo mas importante, no los habían matado en este digko...

THE END

EPILOGOS

Alexei: Héroe del Botijo del Tiempo, tenia poderes telepatetikos. Fue hallado muerto en un oscuro kaiehon por violencia anal. Se kree k fue un enano sadomaso llamado Pytu Gimbly. Actualmente esta en busca y captura.

Mijail: Héroe también del Botijo del Tiempo y kon poderes telepatetikos también. Le entró un atake repentino de POTORRITIS AGUDA. En su lexo de muerte no paraba de decir k te metieses en su potorro.

El Guardián del Botijo: Fue ascendido por su magnifika actuación. Aunk mas tarde fue detenido por posesión ilegal de un T-xino y un russio.

El Russio: Fue liberado del Guardián pero fue detenido por GESTAPO Sara y llevado a su país.

El T-xino: Fue liberado del Guardián. Montó una cadena de restaurantes komo tapadera a su red ilegal de galletitas de la suerte.

El Botijo del Tiempo: Fue olvidado otra vez para el bien de la humanidad y dicen k se encuentra en un pueblo perdido entre katamarruk y Turballos.

Legoland: Fue contratado para hacer una película; el Sopor de las Pulseras y dehó su karrera militar.

Yogui: Le nombraron Comandante del Ejercito Elfiko.

El autor de esta paranoia: Fue apresado sin motivo por el estado y retenido en un cuartel durante nueve meses en los k no supo pork estaba retenido. Una oscura noxe doce grises soldados hicieron tintinear furiosamente sus fusiles, en el patio del cuartel, doce fusiles restayaron malévolamente en la oscuridad de la noxe arrebatando a un hombre su don mas preciado...LA VIDA. Así es komo fue asesinado el autor de esta paranoia por un estado al k sirvió y defendió kon fidelidad....

SECCION PROPAGANDA

Harto de su nuevo Botijo?
La cerámica se cae a trozos...?
NOSOTROS TENEMOS LA SOLUCION: Tenemos el placer de presentarle el nuevo modelo Al.Mij.Botijo XD69666.
Es bonito, tiene conexión a infranet e incluye una nueva novedad
¡¡¡SE PUEDE BEBER AGUA!!!
Por el módico precio de 69 € tendrá este magnifico botijo de fabricación en serie....Cómprelo!

Nos sabe embalar bien su peskado, la empresa k tiene contratada no karga suficientes palets?
Kontrate a la empresa de peskado en la k trabaja Roberto(aunk en realidad es una tapadera para meter bolsitas verdes, blankas amarillas y éxtasis likido dentro del peskado)

Nota: esta paranoia esta basa en un exo real acontecido en una dimensión independiente kreada por la mente del autor (k fue asesinado por el estado) a base de narkotropikos y psikotropikos y demás estupefacientes....

ESTA PARANOIA ESTA PATROCINADA POR EL JUEVES FILM’S Y POR ESTUPEFACIENTES MOTHERFUCKER ADEMÁS DE BOTIJOS BOTIJALIA.

Teorema del Sado (thanx 2 VLaKo)

Teorema del Sado (thanx 2 VLaKo)

INTRODUCCIÓN:

El sado es el mejor deporte a practicar, además de la masturbación. Pero el sado, como todos, tiene una variante, la mas conocida: la SODOMÍA. Y como todos los buenos deportes, tiene una formula matemática:

La sodomía es directamente proporcional a la porculización del sujeto con la utilización de productos exclusivamente sadomasoquistas de cuero bajo la sumisión del sujeto en cuestión ante el amo, que debe de llevar obligatoriamente una mascara de cuero y demás complementos de cuero sadomasoquistas, sea del sexo que sea, y el sumiso debe acatar todas las ordenes y deseos del amo y ambos deben de estar de acuerdo con las proezas a realizar y disfrutar del dolor producido.

Amo + Sumiso + Com. Sado – reglas de realizar el coito ancestrales =SODOMIA

La suerte no se tiene, se ejerce o se aplica sobre un cuerpo o un objeto.

Dicho esto, ya sabes la formula, ala, a practicarlo, que son dos días, pero escucha El Chivi.

Disfruta de la vida, a follar que son dos días, y que nadie te reprima, rebelión ante la hipocresía.

¡ Ponte en pie, metete el puño y ven!

Próxima entrega: Manual del buen sadomasoquista.

Patrocinado y recomendado por El Chivi

Another Paranoia Story (thanx 2 VLaKo)

Another Paranoia Story (thanx 2 VLaKo)

How are you, How are you?
A k pollas viene eso?kieres k komienze kon una de mis paranoias?
mu bien...tu lo has kerio.....te kontaré akella ves k un hombre.....
Pos bien, iba yo tan trankilo por las oskuras kalles de los barrios marginales de Alkoi kapital a las sais de la noshe tatareando kansiones del Chivi i resado a Eusewio i a Ska-o( k era el dios de turno k estaba ahora, pork Ramon estaba sobando, o en un putiklub, nu se...ya le llamaré pa preguntarle....)En fin, k un vieho verde( no era sho, óho)vahó de su koshe i me dijo si me iba al parke kon el para k me diera unos karamelitos, tonses yo le dihe k vale, k bien, pork no, me gustan los karamelos,(aunk prefiero los xikles de Boomer, kuidao)tonse me sibuó en su destartalao 4 latas, aunk paresia un BMW o un Merséde, pork la forma k teni i el luho...seria la ogkurida de la noshe( me konfunde la noshe, i el dia, ni te kuento)No fuimos al parke, si no a su keli, i me dijo k no tenia karamelos, pero me dijo k en su "nevera" tenia un xupa-xup, pero le dije k no me gustaban, tonses me dijo k si keria lexe, k solo habia k menear un poko la botella, pero le dije k pa eso ya taban las natillas nel·lé, i me dijo k si tenia kaló, pero afuera et·taba nevando i ensima el joputa no tenia kalefasion, tonse, le dije al dehenerao ese( ya habia degkubierto sú intensioné, kreo k me keria vendé una serie de kuento infantíle de lo Telettubi, pork kon lo de los karamelitos i tó ezo, aunk el tio et·taba en pelota piká, k forma má rara de vendé koza tiene la hente oi en dia...)en fin, mande a la mielda a susodisho suheto i me fui pa mi kasa, me enshufé la tele i mepuse a ve una peli polno de esa k la tia le hase un pajon disiendo k kiere lexe i k le mené la botella si kiere i k le lamiese tol karamelo del xupa-xup. THE END
Krreditos:Guion:Alexei
Diresion i produsion:Alexei
El Prota:Alexei
Una produsion de "El Hueves films and Alexei's dream"
En fin, killo, k to a sio del Alexei, juder, pa k kalentarse la xota pudiendose kalentar uno otra kosa?(la komida, furro, el pegkao, la kalne, ló vuévo i la lexe, mal pensao)(et·to se me okurrio a la dose i media la noshe i taba burrio, manda et·to a muxa peña, sobre to de lo de Senektú(Krú Roha, so furro, xe, komo estas hoi, ded·de luego, si no se te apareserá el fantam·ma del Xibi i soñaras kon los Telettubies, los Hobbs i los Twinis, i tendrás sueños erotikos kon kien tu ya sabes...(h)....jajajajajaja....juasjuasjuasjuasjuasjuasjuas...JIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAJAIJAI)
WENO, k tengo sueño ya, eh, ale, muxa mielda i k te den pol kulo, ya no verémo por krú Roha senektú....i envia esto a dié pensona komo ti i disho kon anterioridá.
Alexei

Me abuuurro...

Me abuuurro...

Estoy en clase de informática. Llevo varios ejercicios de ventaja a la mayoría de mis compañeros y ya no sé qué hacer.

Diox, que alguien me suministre una muerte rápida.

(...)

@#$%&*!!!

Combustión espontánea

Combustión espontánea

Dios mio... lo presiento... me va a pasar en cualquier momento... Voy a arder y dejar la habitación apestando a panceta.

¿Qué puedo hacer? Piensa rápido...

Esto... creo que debería marcharme ya a dormir. Ya escribiré algo más inteligente mañana si no es que tienen que barrer mis cenizas del suelo.

¡Buenos días!

¡Buenos días!

No os acostumbreis a esto, es que hoy me he despertado 10 min. antes de que saliese el bus, no había preparado la mochila y estaba para duchar. ¿Por qué coño mi padre se toma la molestia de llevarme? ¿Por qué no puedo coger el bus de las 9.15 y saltarme las dos primeras clases? En fin, menuda mierda...

Composición en Verso #01 [incompleta]

te saco los ojos
te rajo las tripas
te comes los mocos
defeco en tus heridas

te peto el cacas
te robo un riñón
te corto la tranca
te pincho un cojón